nastassiya:
1. Спасибо всем за соболезнования и молитвы. Помогите ещё советом, чем таким, понатуральнее, сердце-то полечить. Оно ж болит не в фигуральном смысле. Так и тянет лекарство выпить, а какое - не знаю, да и не хочу особых лекарств, а в записанных мною лекциях от разных школ здоровья всё про ангины да геморрои ) Это вроде не нужно. Завариваю пустырник, но что-то не очень вкусно и не сильно помогает )

2. А у нас вчера вечер при свечах закончился тем, что Аня, совершенно случайно, вылила себе на голову литр горячего воска из большой свечки. Ну, не литр, ну, не горячего. Но свеча большая, это точно. В общем, не обожглась, однако вся голова в воске. Что с этим делать - не очень понятно. Вычёсывали расчёской, сверху вроде не видать теперь, но копнёшь глубже - у корней волос - сплошная свечка. Опять вопрос - как быть и что делать. Девочка свечкой быть не желает )


3. Мне посвятили стихотворение.
В результате, казалось бы, будничной ночной переписки.
Моя изумлённая благодарность удивительной oertan

девушка в красках и апельсинах
вечером ждёт вдохновения.
силы бросает на то, чтобы
плыть по течению дальше.
раньше её ждали в уютном доме,
где зимой горели поленья,
а летом васильки распускались синим.
иней на стекле декабря
без труда создаёт картину.
она смотрит в окно
и тиной опутаны мысли.
а в душе всё звенит утрата.
и поэтому ей приходится
до полуночи смешивать краски.
и искать нужный цвет заката.

P.S. а ещё я ж была вынуждена пропустить как мою Наташу рисовали в нашей группе художников в прошлую пятницу, т.е. Наташа была на праздничном предновогоднем рисунке, а я нет, да и Наташе к детям раньше уехать пришлось, отпозировала и бегом, без танцев и угощений, домой. И я думала, это последний рисунок в уходящем году. Вчера весь день не было времени подойти к компьютеру и я не знала, что мне пришло приглашение, письмом от Петра Козлова, рисовать сегодня, в 14 часов, ПОРТРЕТ! Я так хочу, но наша няня, она же свекровь сестры, занята Дашаком, у которого сегодня контрольное УЗИ, удачи им. Эх, подумала я, всё равно были планы по уборке квартиры, ёлка к тому же стоит и пахнет, но не нарядная ещё, жаль, но не поеду. И вдруг! Мой папа! Бросился на амбразуру! У него сегодня начались каникулы, но при этом имеется своя куча дел.

И МОЙ ПАПА откладывает все дела и едет сейчас к нам, чтобы целый день провести с Аней и Анфисой. А ведь ехать ещё через всю Москву ему и туда, и обратно доооолго. Вот это для меня предновогоднее чудо! Я ещё молчу про друзей, детей и мужа, от них тоже столько помощи вижу. Хотя и забот полон рот. Но при всех заботах к нам едет папа, это ТАК прекрасно!
СПАСИ БОГ ...Жизнь продолжается

nastassiya:
Я хотела подробно написать про день похорон. Но мне так тяжело, что нет сил. Пытать ещё и вас подробностями. Пишу и стираю, пишу и стираю. Про морг, про отпевание, про кладбище, про поминки. Пишу про каждый пункт и стираю. Это слишком. Я не думала, что это будет слишком тяжело для меня. Я думала, что перенесу много легче. Мы сами про себя не знаем, как мы и что. Пишу и стираю. Как потом читать-то. Пусть лучше картинками мелькает... Но легче не стало. Дом осиротел. Мой любимый дом. На нас с сестрой записан, но что толку. Нас там любили больше жизни, жили там для нас. Теперь лежат рядком на Лемешовском кладбище за одной оградой. Все трое. Слева, первая, мама, потом её родители, дедушка, через 11 лет похороненный, теперь бабушка, ещё через 6 лет. Три человека, которые любили настюидашу больше всех на свете. Любили безусловно, как не будет любить никто больше и никогда. Дети - они по-другому любят, не как родители. Мужья и подавно. Дай Бог здоровья и долголетия папе, папа и его родители - это другая ветвь, тоже любовь. Но Подольск и эти трое, которые теперь рядком... в них моя сущность, хоть и слышала с малых лет, что в Кузьмичёскую породу, не в Аглиулинскую. В папину т.е., не в мамину. Не объяснишь. Может, потому что женская линия. Может, какая-то связь особая через этот дом, землю. Открываешь дверки буфета в кухне - и в нос запах всей жизни. Чёрный чай и карамельки. Приправы какие-то. Въелся уникальный запах в тот буфет и в мою душу вместе с этими, теперь, как прикажете понимать, покойными, людьми. В детстве открывала те дверки буфета, в отрочестве, в юности, в молодости. Когда жила в Подольске на каникулах, когда жила там, ставши уже матерью, с младенцем, лето за летом, да и зимой бывало не редко. И про каждый угол могу рассказать, а дом большой, комнат и углов много.
Когда умерли родители моего отца, мне хотелось из их городской квартиры сделать музей для личного пользования. Прибить табличку и ничего не менять. У сестры моей нервы куда крепче. Куда крепче... Я не думала, что так восприму бабушку в гробу, три эти могилки в рядок и родной дом без хозяев. И мы ему не хозяева. И ничему мы не хозяева. А мне теперь нужно лекарство какое-то для сердца. Никогда не болело. Уже неделю как схватило, так и не отпускает. Чем полечить - не знаю. Достало.


( Я про всё про это и хотела и нет, я стёрла все подробности из текста выше, оставила чуток, остальное себе, уж слишком натурализм. А продолжить хочу про другое. Про что вчера узнала и чем лечиться пытаюсь. Пока безуспешно. Кто читает по диагонали, тем особо хочу отметить. Далее представленные материалы к моей семье отношения не имеют. )

shenderovich:
По поэтической части я гражданин консервативный: больше перечитываю, чем читаю новое. Но сегодня послушал (именно послушал, на CD) стихи Веры Полозковой, потом проверил свои слуховые ощущения глазами...
Ощущения очень сильные! И дело тут не только в культуре стиха, а прежде всего в силе и остроте чувства. "Ударенных" Бродским довольно много, но поэзии, по старому анекдоту, требуется "натуральный вирджинский табак": душа. Которая обнаруживается, только когда болит. У Веры в этом смысле все по-настоящему - такое не симулируется.
В лучших своих вещах она взлетает очень высоко. Почитайте-послушайте...

nastassiya:
Евстратова Любовь. Зимний вечер

nastassiya:
Евстратова Любовь. За окошком вечер...

terminal_head:

nastassiya:
Трудно привыкать к этой мысли. Каждый раз. Сначала мой крёстный, человек, который всегда любил играть с нами, детьми, папин родной младший брат Серёжа, 34 года. Это я по-другому восприняла, через папину боль и его родителей. Я была далеко от Москвы, после восьмого класса, и на похоронах не присутствовала. Потом мама. 37 лет. Это разделило мою жизнь на две эры. Потом дедушка Валя, папин папа, наступал год быка, папин год, папа приготовил для себя смешную маску бычка... но вместо праздника пришло известие. Сколько лет было... не помню, дедушка неважно чувствовал себя последние годы, много лет на инвалидности, не ходили толком ноги. Его всё время было жалко. Потом бабушка Женя, папина мама, скоропостижно и непостижимо. Ей было 70, но она была молода, активна, собирала вокруг себя людей, несмотря на многолетнюю астму. Трудоголик и аккуратистка, в дому всегда порядок и планов громадьё, всем помощница и всех объединительница. И она очень хотела жить. Потом дедушка Толя. Сколько ему было? 78? 79? Он ослеп уже несколько лет как. И страдал от этого невыносимо, потому что художник, ну, не художник, но в душе. И писал стихи о том, как скитается во мраке, и слушал песню "Бродяга я", которую я теперь не могу слышать. Он устал. Он изменился. Он был раньше юмористом и весельчаком с миллионом историй из жизни и анекдотов. Он очень был человек импульсивный и чувствительный. Я скучаю по ним всё время. Сегодня она. Бабушка Лариса. Мамина мама. Больше года, с прошлого сентября состояние ухудшалось после инсульта. 15 месяцев лежала и сходила с ума. Когда была ещё здорова, в свои 80 лет, две женщины пришли к ней в подмосковный дом в Подольске, назвались пенсионным фондом и стырили 80 тыс. руб., которые она копила годами, складывала деньги, что платили жильцы, которых пустила, оставшись в доме одна, откладывала от пенсии. Называла деньги те "гробовыми". В миг осталась без этой суммы и переживала так сильно, как только она умела. Она всю жизнь переживала... Такой характер и такая судьба. Дальше инсульт, потом хуже-лучше-хуже-совсем плохо, спутанное сознание, больше года лежать. Мы с сестрой ездили каждые выходные, сначала вместе, потом по очереди. И когда я приезжала одна, потом включала музыку в машине так громко, как возможно, лишь бы очухаться. Впечатление - затрудняюсь описать, но, кажется, зачем жить тогда вообще, зачем вся эта херня, если потом ничего не помнить, ни мужа, ни своего сада, где в грядки вкопано всё её существо, измучиваться странными мыслями, ей казалось, что она не дома, что её куда-то всё время перевозят. Узнавала нас. Спрашивала про детей. То ничего была, а то такое... Поначалу жуть брала. Потом попривыкла вроде. Но всё равно грузилась. Дивилась на её сиделку, та как огурец, позитивная, вот характер... жила с бабушкой в доме, комнату сняла у бабушки за пару дней до инсульта, и вот, взяла на себя, мы же в Москве, а это Подольск. Как смогла? Ладно, физически непросто, но морально... Я не могу, мне это с трудом. Наверное, потому что слишком родная, слишком много связано. Делились с сестрой, что да как бабушка сказала. У неё и раньше характер был не из лёгких, тяжёлый характер, что там говорить, обидчивый, непримиримый, беспокойный. Но всё была готова отдать нам с сестрой. Всю себя и всё своё без остатка. Плакала во время болезни, ждала нас всё время. И ещё иногда говорила, что нас же было трое. Когда недавно приезжали вдвоём, плакала, где мы ещё одну потеряли, тут же была. И я у неё сидела, а сама тоже ехала крышей. Ведь этот дом, здесь мамино детство, и моё, и сестры, и бабушкина жизнь, которая вот она, тает. Здесь всё такое родное, и она, в ней память всего, всё здесь и ничего нет. Не могу объяснить. Тошно. Даже не страшно, а вообще весь мир какой-то... ощущаешь кожей, внешне и внутренне, что ты тут гость, что весь мир, он не наш, не враждебность, а просто... никчёмность, никчёмную сиюминутность. А в последнее воскресенье, когда я её видела, я была потрясена. Она была нормальная. До этого дня прогрессировала болезнь, путалось сознание, то выруливало куда-то поближе, то уезжало совсем далеко, иногда она не могла даже выговаривать слова, мысль теряла постоянно. Иногда вспоминала что-то и кого-то и даже шёл диалог. А при последней встрече она была собой. Узнавала свои вещи и дом, хотя говорила, что не помнит сад, и другие комнаты, куда не могла давно пойти. Но мы говорили о родственниках, она практически не путалась, а если я поправляла или напоминала, она тут же подхватывала мысль и понимала меня. И радовалась себе до слёз, мол: "Какая я сегодня хорошая!" Особенно, когда села, сок пила и ему тоже радовалась, а уж когда устала и сама легла, чего ей не удавалось давно делать, как была счастлива. Ноги даже подняла с пола на постель самостоятельно, как будто так и надо. Я взяла альбом с фотографиями, там много, и очень старые, и не слишком, разные. Смотрела у неё в комнате, а она говорила настойчиво: "Всех узнаёшь-то? Если чего не понимаешь, спрашивай меня, я подскажу! Спрашивай, пока жива!" Мне это было удивительно слышать, надо же, у неё спрашивать, я улыбалась. Дедушкину фотографию я вставила в рамочку и поставила на столе перед ней. Весь год уходила от неё по этим выходным и смотрела долгим взглядом, думала, вдруг последний раз. А в последний раз я тоже смотрела, но так не подумала. И запомню её именно такой. Радостной, успокоенной, в своём уме, хоть и не сильно при памяти. В ночь с 17 на 18 в половине пятого утра сиделка позвонила и сказала, что бабушка "выглядит чудновато", та не может её разбудить, брызгает на лицо водой, бабушка стонет, но глаза не открывает. Раз позвонила ночью мне, значит, действительно, напугалась. Я попросила вызвать скорую. Увезли в больницу. Там, не приходя толком в сознание, сегодня во второй половине дня умерла. Зачем пишу - не знаю. Отмучилась... Но лучше ли ей сейчас? Или хуже? Не знаю. Одна куда-то отправилась. Бедненькая моя. Куда? А тело зароют в мёрзлую землю и будет там лежать, как живая, с носиком своим изящным и натруженными руками. Самая красивая в молодости и скромная и самая тревожная в жизни, столько бед и забот, работа на земле, работа на заводе, работа, работа, работа. По-другому не могла. На море - маялась от скуки, гулять по лесам или городам - этого не понимала, из своего сада-огорода выходить, даже в гости - для неё было мучение. Любила петь, покушать, мужика своего, на всю жизнь единственного, и нас. Копать-сажать-поливать-пропалывать-выращивать-собирать-закатывать в банки на зиму - вот это её, родное. На заводе много раз предлагали начальницей быть - отказывалась. А ведь её родной брат на том заводе даже бывал директором. Не умела отдыхать, ничего себе не позволяла, никогда не расслаблялась, только, возможно, во сне, дед, страдавший бессонницей, говорил, что засыпала мгновенно и спала безмятежно, но обо всех бесконечно беспокоилась. 82 года. Нашла ли покой? Не знаю. Не могу привыкнуть к этому всему. Никогда не смогу.
Помолитесь за мою Ларису Михайловну.

shenderovich:
Вернулся с очередного заседания суда в отвратительном настроении.
Обвинение сегодня допрашивало эксперта-лингвиста А.А.Смирнова, давшего на прошлом процессе - как и на этом - благожелательное для меня заключение.

Битый час (а думаю, и поболее) адвокаты Абельцева и сам этот "президентский резерв", не в силах ничего противопоставить по сути дела, оскорбляли Андрея Анатольевича, ставя под сомнение его квалификацию, ум и порядочность, постоянно пытались унизить, перебивали, изводили бессмысленными мелкими придирками и подлогами, выводили из себя хамскими репликами, - попросту мстили.
Судья если и сдерживала иногда эту мерзость, то очень робко.
Прекрасный в своей невозмутимости г-н Смирнов даже вынужден был пару раз повысить голоc. Думаю, этим беспардонным нахрапом был изумлен и он, много видевший в залах суда.

Но как известно, когда господь хочет наказать человека, он исполняет его желания. Абельцев настойчиво добивался конкретизации относительно примененной к нему дефиниции "животное" - и на этом заседании таки дождался.
"Вас называют животным - в целом", - авторитетно пояснил депутату эксперт-лингвист.

Ну, а запротоколированное требование депутата вывести из зала публику, потому что "они там дышат и мешают", как и его требование "взять всех троих под стражу!" (меня и моих адвокатов) - я пересылаю новогодним приветом всем, кто ждал чего-то новенького от президента Медведева, чей кадровый резерв возглавил сегодня, по алфавиту, этот ума сосуд.
Вот оно, ваше новенькое. Ешьте полной ложкой.

zheka1:

 

 "700 Sundays"

 I cannot remember
the last time
I laughed,
cried
and felt
so much
in a one-man show. 

Absolutely brilliant.

nastassiya:

Правда, в нашем городе уже закончились солнечные дни,
но эта работа называется "В Коломне"
http://artnow.ru/ru/gallery/3/3251/picture/0/55315.html

nastassiya:

Любовь Евстратова http://artnow.ru/ru/gallery/3/3251/picture/0/214327.html

nastassiya:

Зима
http://artnow.ru/ru/gallery/3/3251/picture/0/76069.html

shenderovich:
Пару дней назад мы с женой вернулись из Праги - прощались с Петром Вайлем.
Это были самые удивительные и светлые проводы, которые я видел в своей жизни.
Прощание проходило в траурном зале Ольшанского кладбища Праги - в полукилометре от Аверченко, в километре от Кафки...
Все без единого слова: портрет, цветы, музыка.
Потом собрались на квартире у Андрея Шароградского - журналиста радио "Свобода". Марианна, выпускница ГИТИС, давно уже пражанка, сказала: "Мы не могли проводить Петю невкусной едой" - и было вкусно. Речей никто не говорил: Вайль был слишком хороший человек для того, чтобы нуждаться в речах. Его любили - и его смерть стала настоящим горем для всех.
А в соседней комнате Андрей включил видеомагнитофон - там нон-стоп шли фильмы из цикла "Гений места". Живой Вайль ходил по Токио, Севилье, Дублину, Осло... Постепенно все со своими рюмками и тарелками перекочевали в эту комнату. Сидели, смотрели, смеялись его удачным шуткам и образам... Было ощущение, что - день рождения, просто хозяин запаздывает.

А написать что-то, сказать какие-то слова вослед я не мог несколько дней. Написал только перед отлетом в Прагу.
http://ej.ru/?a=note&id=9709

nastassiya:

Вечерние шорохи
(в рамках недели зимней живописи художницы Любови Евстратовой)
http://artnow.ru/ru/gallery/3/3251/picture/0/88729.html


Сегодня чудесный был вечер.
Открытие выставки в клубе "Только хорошие известия", Пушкинская пл. 5, удалось!
Спасибо большое oertan, поддержавшей меня и составившей компанию.
Спасибо художникам, там выставляющимся нынче, и художникам, поддержавшим выставляющихся нынче художников )) Весело было, когда на ст. м. Пушкинская ко мне вдруг подошёл незапланированно Пётр Козлов, ожидающий там Сашу Зыбина, а я как раз ожидала Наташу, отлучившуюся от меня на минуточку. С Наташей мы ехали прямо с моей Братиславской. Решила она вчера, что поедет на выставку, а вот сегодня оказалась в гостях у подруги рядом с моим домом, не зная, что я тут как раз обитаю! Мы с ней смешно ехали, проезжая свои станции, потому что отлично проводили время за беседами и нам было хорошо )) А в клубе "Только хорошие известия" нам стало ещё лучше. Там красота, интересные люди, крутые картины, угощали глинтвейном и фотографировали, а мы с Наташей не переставали болтать, подключая к этому занятию то и дело кого-нибудь из знакомых и даже незнакомых.
На выставку можно ещё попасть. Хотя и без толпы художников и глинтвейна, но картины там будут до 25 декабря. Они продаются, многие не особенно дорого, а вход на выставку и вовсе бесплатный!
Я хочу туда ещё, мне очень понравилось. И я открыла для себя художницу Ксюшу Берестову, её картины смотрятся живьём лучше, чем в инете, как и у многих, конечно, но сегодня меня это особенно впечатлило http://artnow.ru/ru/gallery/0/2386.html

А ещё я буду теперь мечтать о картине Лаймы otli4nica
"Белое платье" http://artnow.ru/ru/gallery/3/1183/picture/0/24073.html
и занесу сие в свой вишлист...

zheka1:

"He attacked everything in life with a mix of extraordinary genius and naive incompetence,

and it was often difficult to tell which was which." -Douglass Adams

Вы помните бородатый анекдот, про то, как NASA потратила миллионы, дабы изобрести ручку, которая пишет в невесомости? A Pусские решили проблему за 2 копейки и заточили карандаш.  Так вот, читаю нoвости в WSJ:  Иракские бандиты использивали стандардтный софт за $26  для перехвата живой радио и видео информации из Американских наблюдательных аэро-дронов (такие самолеты- шпионы). Как вам-c?

zheka1:

Как мне повезло. У меня патологический дебилизм к искусству подлизывания. Нет, мне не с этим повезло. Я бы с удовольствием. Это же такой прекрасный дар. В те редкие моменты, когда можно и нужно, и при этом деликатно, ох было бы хорошо. Особенно к начальнику. А дело было как...

Собрались мы на Празничный ланч играть в знаменитую Американскую игру Белый Слон. Фокус заключается в том, что в основном народ приносит полнейшую фигню. Обычная реакция после открытия подарка: вот фуфло! Зато смешно всем остальным. Но...среди запыленного мрака и биллиберды иногда затесывается парочка настоящих сокровищ. Как говорится, оne man’s trash is another man’s treasure.

И вот, мой сосед вытащил чудо. И  выпал в осадок. Он на него смотрел как стиляга на фартушек кухонный. Розовый. С рюшечками. То есть с легким перепугом и загaдочной улыбкой Моны Лизы.  Моему же счастью, потому как подарок по правилам игры перешел в мои руки, не было предела. Как раз к нему, как на заказ, у меня завалялсь прекраснейшая бутылочка французкого бургундского вина прошлого века.  

Если вы сильно удивились моему гурманству, я могу поделиться каким образом я начала свою скромную коллекцию старинных вин.

Много лет тому назад, то бишь в прошлом веке, я раcкошелилась на бутылку праздничного красного вина. Бyтылочка была атас и посему отложенна в темный уголок дожидаться достойного момента. Например, какого-нибудь обалденно-романтического вечера или супер-пупер-празднества с моим тадышним бойфруктом. Годы спустя, подходящий повод не нашелся, вино скисло, бойфрукт отпал. Но бытылочка, на которой золотым по синему красиво выведенно Reserve и Special Edition осталась. Как пример тому, что я слишком много мелких удовольствий в жизни откладывала, рационально или нет, а железо надо кувать не отходя от кассы. Праздник - он тогда, когда ты его сам устрaиваешь.

И теперь это вино пить нельзя (я так думаю). Но можно демонстрировать. И так как бутылка ассоциируется с такими глубокими воспоминаниями, то что может быть более подходящeе, чем эта элегантная подставка для вина?  

( картинка под катом )

Ах да, отвлеклась. История не про бyтылку, а про подлизывание. Короче, y меня ее тоже отобрали, и я долго возмущалась, топала ногами и кричала: Kак ты посмел? Tы - рыжих не заешь? И очень горюнилась.

А в конце рабочего дня зашел мой начальник и говорит: если тебе действительно сильно понравилось, то продается там-то. Подарок оказался от него. И вот так я показала, насколько я понимаю и ценю выбор и чуство юмора моего начальника.  

nastassiya:

Любовь Ивановна Евстратова - http://artnow.ru/ru/gallery/0/3251.html
У неё ВОЛШЕБНАЯ живопись. Нравится, как вам сказать, безуууумно!
Вот часто нравится что-то, но понимаешь, что сам бы так не написал, потому что не твоё.
А иногда нравится и не понимаешь, ну почему это написано не мною, моё же вот, моё...
Я, пожалуй, заведу тэг: "Ну почему это написано не мною???"

Ожидание праздника

холст/масло 40x50см http://artnow.ru/ru/gallery/0/3251.html

nastassiya:
Завтра я еду сюда http://artnow.ru/ru/cnews/0/1347.html
Там будут наши!!! Те, которые рисуют!!! и про которых я пишу временами )
Мы, вместо пятничного рисования в жанре ню, собираемся на тусовку по поводу новой выставки.

Это самое открытие!!! выставки-продажи картин!!! состоится 18 декабря в 19 часов

В КЛУБЕ "ТОЛЬКО ХОРОШИЕ ИЗВЕСТИЯ" Пушкинская площадь, д.5

Присоединяйтесь!

nastassiya:
Где-то читала, мол, что за извращение на деревянных ногах этот "Ледниковый период". Дали б лучше Костомарову его Навку и насладились все дивной техникой. Почему-то мне этого не хочется )) Мне скучновато смотреть фигурное катание само по себе, но я откровенно наслаждаюсь, наблюдая ледниковые номера. А почему - дошло! Наконец-то! Когда папа мне рассказал про воздушных гимнастов, которые без страховки из-под купола цирка сверзлись на арену, залитую "модным нынче льдом". Ужас, да, больше в цирк теперь не тянет. Так вот и спортивные достижения фигуристов меня не интересуют... Меня завораживает театр! Эти спектакли на льду. Поэтому даже не тянет туда, где снимают, на зрительские тамошние трибуны, там далеко от глаз Большовой и мимики Ванагаса. Я и театры люблю маленькие. Лица. Я бы лучше сама туда, в пару к Ванагасу )

( + 4 video )

УЖАСЫ про зомби или, по-нашему, про SLEEPWALKER


( + 4 video )

В общем, не хотите - как хотите, а мне нррравится )

nastassiya:



( и сильно крупнее, всё-таки холст 70х80 ... )